¡BUEN VIDEOCLIP JAPONES HECHO EN MEXICO!

En un post anterior, puse un video que incluía lo mejor de la Web. De este video provienen algunas de las imágenes. Al verlo, me doy cuenta del por qué lo incluyen. Este video, realizado en México con música japonesa es digno de verse. Disfruten.

Lo mejor de la web

El título de este video pareciera ser muy ambicioso a primera impresión, pero luego de verlo, mi oinión es que se queda corto en el título.
Sin más preámbulo... Lo Mejor de la WEB

Ángeles entre nosotros

Existen cientos de personas que se cruzan con nosotros a lo largo de nuestra vida. Aunque en su momento algunas de ellas estén cerca de nosotros en el período de su vida que les toca caminar a nuestro lado, son personas que no dejan trascendencia ni marca en nuestro ser.

Otros dejan impregnados con su recuerdo nuestra experiencia y aprendizaje, pero llegado un momento, solo en eso se transforman: en un recuerdo. Bueno o malo; depende de la individualidad de sus acciones hacia nosotros y del cómo incorporen las nuestras hacia ellos.

Pero, hay un selecto grupo de personas que aunque físicamente no puedan encaminar su andar a través de la vida junto a los nuestros, su compañía, su recuerdo, más fuerte que el de otros, tienen una significancia e importancia sin igual en nosotros.

Es a este grupo de personas a quien deseo referirme en este post.

Unos llegan y otros se van, pero indudablemente todos dejaron una huella indeleble en nuestro espíritu. A unos, su propio destino les lleva por rutas distintas a la nuestra.

Otros deciden por su cuenta dirigir sus pasos en una dirección opuesta a la nuestra.

Un grupo más pequeño es el que decide trastocar su propio destino para que, aún de manera esporádica, volver a cruzarse con el nuestro. Algunos van más allá y permanecen al lado nuestro, sin importar distancia, ocupaciones, intereses y gustos.

Aportan valores, sentimientos y momentos tan valiosos que resultaría imposible e impensable la cotidianeidad sin estas personas. Su presencia, cercana o distante se vuelve un alimento para el alma, A grado tal que requerimos su presencia o contacto para sentirnos bien.

Se convierten voluntaria o involuntariamente en el aliciente que determina el ánimo requerido para afrontar los trajines y tragedias que nos ocurren en el continuo día a día. Sus simples palabras, sus ánimos o su simple atención, son en distinta forma el aliciente que necesitamos para que el espíritu no decaiga.

Concluyo reflexionando que esos seres, más cercanos en ocasiones incluso que nuestra propia familia, a quiénes llamamos erróneamente amigos, pero que son nuestros ángeles guardianes, no son aquellos que te acompañan en la diversión o en los malos momentos, como muchos dicen.

Tampoco son aquellos que cambian su opinión de ti, por decisión propia o influida por otros. Tampoco son aquellos que imponen sus ideas, creencias y deseos disfrazándolos de un diplomático "estoy contigo y te apoyo en lo que decidas".

Un amigo (o ángel) es aquel que te valora por tus defectos más que por tus virtudes. Es el que te deja caer y cometer tus propios errores, pero que cuando te ve caído, es el que te tiende la mano sin recriminarte acerca de tus errores.

Es el que te da valor real y tangible por quien eres. El que descubre nuevas cosas de ti cada día. El que se sorprende y alegra por tus logros, aún cuando no esté de acuerdo contigo. El que no le importa estar a tres estados de distancia y aún así está presente a tu lado. Es el que te hace notar tus errores y que se mantiene fuera de tus decisiones, respetando tu individualidad.

Si tú, quien me honra con la atención de su lectura, has sido esa persona para alguien, te lo agradezco.

Si has tenido a alguien así en tu vida, te felicito. Recuerda: Para ese alguien no eres un amigo. Eres su ángel guardián. Aléjate de quien no te aporta, de quien con una sonrisa hipócrita te dice que es tu amigo pero que con sus acciones te aleja de tus verdaderos ángeles, por el sólo e innegable hecho de envidiar tu preciada posesión de amistad verdadera.

Conviértete en un ángel para alguien y no dejes que te alejen de los tuyos. Valora tus propios sentimientos, necesidades, prioridades y sobre todo, tus sueños.

Deja esa huella en alguien más y retribúyele con algo valioso a quienes la han dejado en ti.

Dirán cuanto rollo. Esto ya parece un libro de autosuperación. Nada más alejado de la verdad.

Esta es solo una manera de reconocer a quienes de una manera u otra han dejado una marca en mi camino. A quienes me han acompañado a lo largo de esta ruta que se llama vida. A quienes han reconocido en mi algo que les deja valor para sí mismos. A quienes, a pesar de mis errores siguen a mi lado.

A ustedes, mis alumnos, mis compañeros, mis amigos, mi familia: mis ángeles.

Muchas gracias.

Todo final es un inicio.

Tuve un sueño. Soñé que la vida me cambiaba. Luego me cambió. ¿O acaso yo la cambié? Tal vez. Tomé decisiones, las cuales tal vez fueron erróneas, tal vez acertadas, pero de las cuales me he arrepentido. Pero fiel a mi lema, prefiero arrepentirme de las cosas que he hecho que de las que he dejado de intentar por miedo. Una lucha más llega a su fin y una nueva serie de decisiones se me presenta. Decisiones que tienen que ver con mis sueños y deseos, mi futuro y anhelos. Algunos de estos que no se llegaron a concretar, pero que me queda la satisfacción de haber dado hasta el último aliento por tratar de alcanzarlos. Solo me queda decir: gracias. Gracias a aquellas personas que a pesar de cortar de tajo mis esfuerzos, me han dejado una gran enseñanza. Enseñanza de mis errores y de mis aciertos. Gracias por tomarse el tiempo de haber compartido una parte de su vida conmigo.

Ahora la vida me marca una nueva ruta. Un tanto más difícil que las anteriores. No se si hago bien o mal en la decisión que tomo, de intentar seguir los intrincados vericuetos y dificultades que se vislumbran. Pero de nuevo, y fiel a mi principio primordial, decido tomar los riesgos por mayores que estos sean a vivir con la duda de qué habría pasado de haberme atrevido. Pes bien, me atrevo a pesar de que las posibilidades de éxito sean mínimas. Tanto por la naturaleza misma del reto, como por enfrentarme a mis propias limitaciones y temores. Es pues, un reto con varias facetas: dejar atrás el pasado, superándole completamente; tratar de conquistar la meta, por difícil que parezca y derrumbar las propias limitaciones que yo mismo me he autoimpuesto.

La meta no es sencilla. Alguien me dijo no hace mucho que amar es una decisión propia. Y a pesar de mi constante recopilación de intentos infructuosos, que no fracasos, de factores discímiles como distancia, intereses, capacidades, diferencias, etc., decido volver a creer que se puede amar, que vale la pena todo el dolor que se siente. Dicen que si no duele no es amor. En ese sentido, lo conozco bastante bien. Ha sido mi compañero constante de los últimos años. Pero me pregunto si vale la pena y me respondo con otra pregunta: ¿acaso no me hace esto sentir más vivo? Claro que si. Así que de nuevo en la misma sensación, en el msmo torbellino de ideas, sentimientos y sensaciones que ya acostumbro tener a mi alrededor, comienzo a andar en esta ruta desconocida y nueva para mi.

En ocasiones recibo señales que me alientan a avanzar. Otras señales directas que me dicen que no debo intentarlo porque se trata de un camino sin salida, sin final. Que no llegaré a ninguna parte, pero... ¿acaso el universo no ha sido descubierto por exploradores? Me precio de ser explorador, siendo en varias ocasiones el primer ser humano en poner pié en algun punto de nuestro mundo maravilloso. Aquí es lo mismo. Si no exploro el camino y las posibilidades de éxito, jamás sabré si era posible llegar a la tierra prometida a través de él.

Decido entonces darme una nueva oportunidad. Intentar llegar en esta ocasión. No se si tendré éxito, pero no me quedaré con la duda. Tal vez me arrepienta, tal vez no, pero definitivamente no me quedaré como expectador, viendo que pude ser yo quien logra llegar y culminar sus sueños.

No me digas que no lo intente porque ya estoy intentándolo.

Marinos Mexicanos. Honor a quién Honor merece

Tres movimientos, ejecutados en siete segundos bastaron a un hombre de la marina mexicana para someter al guardia personal del secretario estatal de Seguridad en Nuevo León.

Antes de 10 segundos el hombre civil, armado y preparado en la élite de la academia estatal estaba boca abajo, e inmóvil.

¿Quiénes son estos marinos mexicanos?

La respuesta está en un artículo del Miami Herald, publicado hace siete meses, en el que Donald Haran, periodista norteamericano relata el resultado de un proceso de capacitación al que fueron sometidos cerca de 500 elementos de la marina mexicana, en las instalaciones de la US Navy en la base naval de Florida.

"Estos marinos mexicanos son tan capaces, tan fuertes y disciplinados como los norteamericanos, orgullo de nuestras fuerzas armadas", le dijo a Harán un alto funcionario de la Defensa norteamericana.

"Pero tienen algo más", acota en el artículo, "Tienen la sangre guerrera de los aztecas, son irreductibles y tienen un gran corazón, una determinación que no he visto en otros hombres que han sido preparados".

Y así volvieron a México, a replicar la capacitación, y a preparar a otros marines mexicanos.

Hoy, esa fuerza alcanza a millares de jóvenes cuya estatura promedio es de 1.85; que cuentan con la capacidad de tiro que tiene un francotirador del mejor nivel mundial, y están capacitados para el combate cuerpo a cuerpo hasta con 15 personas a la vez.

Tienen capacitación de sobre vivencia en condiciones adversas y manejan armamento del que todavía no tiene la defensa mexicana.

En Monterrey han dado golpes eficaces contra el crimen organizado, y suelen ser corteses con la población civil, su concepto de patriotismo es como el de los nobles soldados que encabezan la lucha contra el crimen organizado.

"Fueron preparados para esta batalla, para emplear Inteligencia de primer nivel y para aplicar tácticas precisas", cita Haran al funcionario de la defensa norteamericana.

En la ciudad, el ciudadano parece maravillado por estos militares...

Los criminales tienen nuevas razones para temblar.

Si te es posible circula este artículo como un homenaje a quienes brindan su vida por nosotros.

Esta Vez

De pronto ya no se que pasa en mi
de pronto ya no se quien soy
de pronto ya no reconozco nada
de lo que un dia fui
Hoy me pregunto que cambio dentro de mi
hoy me pregunto a donde voy
tal vez no existen las respuestas
para lo que intento resolver

Esta vez vengo buscando el corazon
esta vez lo intentare otra vez
esta vez y mas yo tratare de hacerlo bien
si la vida me regala otra oportunidad

De pronto ya no se que pasa en mi
de pronto ya no se quien soy
tal vez no existan las respuestas
para lo que intento resolver

Esta vez no quiero otra ilusion
esta vez lo intentare otra vez
esta vez y mas yo tratare de hacerte bien
si la vida me regala otra oportunidad

Gris Ximena Sariñana

Encontre este video con una muy buena animación.

Cuando el cielo te torna gris
Las luces no entienden qué hora es.
Sentir así no es la cuestión
No distingo el corazón de la razón
Todo ilusión.

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo

Siempre hay cosas para hacer
Pero hoy todas me aburren
No distingo el corazón de la razón
Todo ilusión

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo

Quiero escapar
Gris es todo lo que hay
Quiero escapar
Gris es todo

Gris es todo

Cómoda soledad

Siento la necesidad innegable de sacar lo que durante meses he guardado y que me trastoca el pensamiento y la razón. Una serie de hechos que han convulsionado mi vida en poco más de medio año, como un intento vano de desembarañar lo que me enreda.

A finales del año anterior, las cosas se encontraban para mi en un punto en el que todo parecía prometer mucho. Había logrado zafarme de una relación que no me llevaba a ningún lado (si es que pudiese llamársele relación). Estaban a punto de hacerme la entrega formal de mi casa, por fín después de un año de lucha continua y constante, había encontrado a una personita maravillosa que estaba dispuesta a correr riesgos y luchar a mi lado, contra todo y contra todos. El futuro tanto cercano como lejano vislumbraban ser, si no brillantes, si el horizonte se mostraba claro y prometedor.

Pronto, las primeras señales de tormenta aparecieron. Primero, el retraso de la entrega de mi casa, hasta la fecha de mi cumpleaños. Al menos sería un buen regalo, pensé. Pero eso no bastaría para ensombrecer el fulgor de mis sueños. Unos cuantos meses después recibí la peor de las puñaladas en la espalda. Quien se ostentaba no solo como mi mejor amigo, sino como un hermano, me dió la peor de las traiciones. Lo dudé en un inicio, pero poco a poco la confirmación de los sucesos llegaron una tras otra, incluso de fuentes que yo ni esperaba. No había duda de los hechos, cosa que me lastimaron y de los cuales sigo muy dolido. Es uno de mis errores, el no olvidar. El perdón llega, pero el olvido no. Las consecuencias de esos sucesos fueron desastrozas desde el primer momento. Mi relación se fue por la borda. Mis miedos se volvieron realidad.

Comencé una intensa lucha para no perder lo único rescatable que me quedaba. A esa persona que seguía con la intención de luchar, aunque de una manera muy distinta a la anterior. Los sentimientos permanecieron aunque la lucha interna de ambos fue minando nuestras energías día a día, al grado que terminó por derrumbarse esa ilusión.

Mi realidad quedó convertida de un momento a otro, pasando de ser algo tangible a una ilusión cada vez más efímera. Me vi de pronto rodeado de nada más que soledad. De esa que aunque estés rodeado de personas, el vacío del alma no se llena.

Las cosas comenzaron aparentemente a mejorar. Llegó a mi vida una persona a quien le tengo todos mis respetos, pero quien, al igual que yo, arrastraba muchas situaciones personales detrás. Juro que intenté aceptar esos cambios, pero mientras mis pensamientos estaban puestos en una dirección, mis sentimientos jalaban hacia otra, por lo que las cosas no se pudieron dar. Se que dañé muchisimo a esta persona y aprovecho esto para decirle públicamente que lo siento. Solo lamento que en el transcurso de los sucesos, terminé perdiendo incluso su amistad. Ojalá llegue el momento en el que pueda recuperar eso.

Por otro lado, mi situación personal estaba volviéndose un tanto incómoda con respecto a mis amigos con quienes compartía la vivienda que alquilábamos. Bien dicen que no hay como tener un espacio propio.

Se acercó la fecha de mi cumpleaños y con ella la fecha de entrega de mi casa. No hay fecha que no se llegue ni plazo que no se cumpla.

Mis sueños comenzaron a llenarse de la imagen de alguien, sin yo saber a ciencia cierta quien era, pero su imagen llegaba a visitarme puntualmente cada noche. Era como una imagen de un ser celestial que permanecía en el campo de los sueños. Sus razgos, aunque borrosos por la niebla onírica, permanecían grabados cada mañana al despertar. En un inicio, confundía esa imagen con la que guardaba en mis recuerdos, pensando que el mismo sueño me los mostraba un tanto distorsionados, pensando en esa persona que se había convertido en el cielo que sirve de telón a la lucha diaria de cada día, como motor que nos lleva a tratar de alcanzar las metas.

Los festejos comienzan a gestarse, por un lado la entrega de mi casa, cuya fecha pactada se acercaba y por otro lado el festejo de mi onomástico. Que mejor motivo para una doble celebración.

No todo resultaría ser como se anunciaba, la entrega no se realizó en la fecha acordada. Trámites burocráticos que tardarían todavía casi un mes más en concluirse.
Al menos, el festejo con motivo de mi cumpleaños se llevó a cabo sin contratiempos.

Si algo comprobé ese día jueves, es que soy alguien muy afortunado y me acompañaron muchísimos amigos, a quienes aún no termino de agradecer por estar conmigo celebrando un año más de mi atribulada existencia.

De pronto, allí entre la multitud, apareció. Fue imposible no reconocer a ese ser que tanto se me había presentado en sueños. Los rasgos eran inconfundibles. No había duda de quien se trataba.

Lo único que se me ocurrió decir en ese momento fue: "No cabe duda, que el paraíso si existe". Frase que dió nacimiento a la palabra #Paraíso como término frecuente en mi, con el cual comencé a referirme sin ser específico a alguien en particular a aquellas personas con las cuales mantenía una ilusión o me creaban otra, señalando con ella a una de tres posibles personas que consideraba como blanco de mis ilusiones. Personas que poco a poco fueron siendo claro que no eran lo que en un inicio pensé. Lo curioso de esto, es que dicho término llegó a ser conocido incluso en otras latitudas y causó cierta curiosidad entre quienes lo conocieron.

Originalmente, el término podría referirse a esa persona que trató en vano de permanecer a mi lado y que las circunstancias cada vez más difíciles terminaron por apartar completamente de mi lado. Era natural la aplicación del término hacia ella, ya que siempre me dirigí a ella como "cielo". ¿Acaso el paraíso y el cielo no son dos términos distintos para ese lugar divino que nos mantendrá en eterna felicidad?

En segundo lugar, también me refería con esa palabra a esa persona que sin saber cómo ni cuando, y que sin conocer físicamente, logró escabullirse a mis sueños, pero que luego de unos días, me di cuenta que de intentar algo por allí, solo estaría cayendo en una relación autodestructiva como aquella de la que logré zafarme completamente el año anterior. Una relación de un solo lado, en la que una lucha dispareja y desigual me marcó como perdedor desde el mismo inicio. ¿Repetir la historia? No estoy preparado ni física ni anímicamente para una empresa de tal envergadura. No es falta de ánimo, pero tal vez si viera una señal, no dudaría en enfocar mis esfuerzos en esa dirección.

En tercer lugar, el término también hacia referencia ocasional a alguien con quien me identifiqué sobremanera en las últimas fechas, y que coincidentemente comparte el nombre con quien nombro en primer lugar. ¿Podría lograr algo allí? no lo se. De nueva cuenta, el miedo a un nuevo fracaso, me llevaron a dejar enfriar las pocas o tal vez muchas posibilidades existentes.

Tal vez, al confesar esto, termine de matar completamente las "posibilidades".

lo cierto es, que no he logrado sacarme completamente a esa personita que se me metió en mi corazón y pensamiento. Que mientras permanezca allí, será difícil mirar en otra dirección. Aunque poco a poco comienzo a hacerlo, no es fácil decidir el rumbo que habré de tomar.

Al menos, me apego a la frase tan trillada de no llorar porque terminó, sino agradecer porque sucedió. Muchas cosas tengo que agradecerle a dicha personita. Muchas enseñanzas. Muchas experiencias. Muchos recuerdos. Aunque cada día es menos lo que arrastro, aun quedan heridas por sanar. Algunas circunstancias y descubrimientos han acelerado un poco ese proceso de curación. Espero terminarlo pronto y no caer en una larga convalescencia como en mis fracasos anteriores.

En determinado momento, me pareció gracioso el que sin excepción y cada una en su momento, las tres personas me llegaron a interrogar sobre la identidad de "Paraiso", sin saber que en cierta medida, Paraíso era ella misma.

Pero... ¿ahora, hacia dónde me dirijo? Ni yo mismo lo se. Oportunidades llegan y luego se van. Algunas porque yo mismo me he encargado de desestimarlas dejándolas pasar y otras porque no tenían la correspondencia correcta. En sí el miedo al fracaso me ha hecho perder esas oportunidades de una u otra manera.

Una nueva (o tal vez vieja) ilusión se ha hecho presente, pero con ella, también mis miedos reaparecen. No se lo que sucederá. Tal vez deba dejar al tiempo a que la tempestad que se forma en mi interior amaine. No es momento de tomar decisiones. Es un hecho que cualquier decisión será incorrecta por mi estado de intranquilidad.

O tal vez es que estoy bajo el influjo de un hechizo kármico de una frase que me lanzaron hace tiempo: "me estás lanzando al viento". Ahora navego con el viento y este me lleva a la deriva sin permitirme detenerme en donde pueda encontrar la paz para mi alma.

Por fin estoy en mi casa, rodeado de una "cómoda soledad" que me permite vivir y realizar lo que se me plazca sin molestar a nadie, pero que solo me recuerda la falta de esa "alguien" que se convierta en realidad en mi #Paraíso. Que me complemente y me acompañe en este trayecto llamado vida. Llegará (¿o tal vez regresara?). De eso no tengo la menor duda.

Solo por decir...

Solo escribo por escribir... Los sentimientos se agolpan, las ideas se mezclan, las confusiones trastocan las preguntas que mi subconsciente se hace torciéndolas en una idea informe e incomprensible. ¿Respuestas? ninguna que satisfaga mi necesidad de entendimiento de las razones y motivos. Más vueltas de las ideas. La madeja informe sin principio ni fin que no me permite encontrar inicio a las frases ocultas en las ideas disformes y corruptas, mitigadas por el paliativo de este dulce néctar que no hace otra cosa mas que distorsionar la realidad que afronto sin encontrar el hilo de Ariadna que me permita encontrar la salida de este caos en que se ha transformado lo que prometía ser un día especial y que terminó siendo aún más especial. Se tornó de ser una fecha recordable, en una imposible de olvidar.
Sentimientos confusos que se agolpan y no me permiten comprender mi realidad ni mi entorno. Caigo horas después que el sentido de una cosa es distinto al que en su momento percibí, agravando la ya de por sí pésima situación. ¿Quién pierde? Yo. Solamente yo, como ha sido la costumbre catastrofista de mi realidad ensombrecida. La ceguera y terquedad que me ha caracterizado durante las últimas horas me ha privado de una solución favorable. ¿Qué ha pasado? otra vez no lo se. Sé y comprendo ahora que una posible solución estuvo a mi alcance y que en lo que un simple pensamiento relativo ha trazado su ruta usando lo más intrínseco e intrincado de las vueltas del laberinto en el que mi mente se ha transformado impidieron que encontrara y pronunciara la más simple de las palabras: sí, de manera tal que cuando el monosílabo surge a la luz has desaparecido y la palabra sale al viento sin receptáculo perdiéndose permanentemente en el viento y el tiempo.
¿Dolor? Amigo constante de los últimos años. Fiel seguidor que se hace presente una vez más, con aún mas constancia y eficacia partiendo no solo mi pecho acongojado, sino el alma que ya pende de un hilo y tiende a tomar su rumbo que separa su andar del de mi corpóreo remanente.
Dolor que se hace presente como respuesta a mi falta de coraje de romper la única promesa que atentaba contra mí mismo. Alma que tomas el derrotero de tu propio destino, alejándote del cielo que te alberga y dejando un sol nocturno sin brillo ni luz.
Dicen que la suerte no existe, y si es así, el resultado ha sido causa de una mala estrategia, de malas decisiones, de realidades opuestas. La desazón del desconocimiento de lo que el futuro tiene preparado amplifica las capacidades de sentir el dolor que me divide.
La mente se nubla... el cielo se aleja... el aire falta... la mirada se pierde... necesidad de caer en un profundo sueño del cual no quisiera despertar por no encontrarme de nuevo en esta realidad de vacío y de luchas infructuosas que no conducen más que a una infinita sensación de tu ausencia.
Durmamos pues... con la esperanza de no despertar...

JK's Army

Hace unos días pedí a gritos recibí la visita de una de las personas más importantes en mi vida, mi mejor amigo que acudió en una misión de rescate apoyo causada por una cruzada perdida, aunque realmente no fue perdida. Fue solamente mi forma de cerrar un ciclo que fué muy importante para mí, y que debió finalizarse hace casi meses, desde mi punto de vista con alguna buena razón... Pero esta fue la causa de esta agradable “visita”. En uno de estos días, precisamente después de despedirnos de dos las niñas más maravillosas que están en nuestras vidas, empezamos a comentar sobre el hecho sobrenatural de que esa noche nos encontrásemos juntos, él a 320 km de su casa, y ambos con seres divinos a nuestro lado (bueno, a nuestro lado no, iban como a 2 cuadras); todo eso me hizo reflexionar sobre las personas que durante este año han seguido a mi lado (y), las que se han ido x_x , las que llegaron y se fueron u_u , las que llegaron y son parte muy importante.

En ese orden, (las que siguen a mi lado), están mis amig@s, que sin importar el contexto me hicieron fuerte y más que eso, me hicieron invencible, ante cada reto que se presentó. Y haciendo mención de algunos...

r': este canijo ni mi amigo llega a ser, éste es mi “hermano si no de sangre, por lo menos de circuitos”, simplemente el mejor y creo que no hay palabras para poder describir a exactitud nuestra simbiosis, gracias bro!

langa: pacheco como el solo, siempre en orbitas lejanas, compañero sin igual para el complot, es nuestro mini noticiero mundial en cuanto a cultura geek se trata, pero sin duda, si tuviera un hermano loco, fumado, amante de la negra (#laperradelanga) serías tú!

Chuy: además de mi amigo, el que mas descompone su pc y todas las de la oficina jajaja, uno de mis mejores amigos!

El gordo: aunque a veces latoso, siempre que lo necesito ahí está para mantener el orden (literalmente).

Juan: A veces trabaja, pero siempre está disponible para un amigo.

jammy' Amigo incondicional, cómplice perfecto, discípulo del lado oscuro ;)

waza' Le faltan varias tuercas pero es grande, sobre todo de perfil.

Eruck: Sin duda otro de mis grandes amigos, mejor conocido como el cerillito apagado, incondicional y siempre dispuesto a arrancarte sonrisas por mal que estés.

Gina: La menos loca mas cuerda de los 4 fantásticos, es como la mujer mujer invisible, aunque siempre está presente cuando la necesitas, capaz hasta de salir a cenar en pijama y sin maquillaje por un amigo en apuros.

Gaby: La mujer elástica, no importa donde esté el pisto, siempre lo alcanza, compañera de vagancias, amiga inigualable.

Continuando con las categorías, las personas que se han ido, siempre estarán presentes. Uno de los recuerdos que más me viene a la mente, sobre todo por las fechas que acabamos de pasar, es mi 'tía María'; una mujer excepcional, siempre preocupada por la unidad de la familia, cocinera impecable, confidente silenciosa, muchos la considerarían un ángel; ella por citar un ejemplo, pero todos y cada unos de esos seres especiales que se nos han adelantado, siempre tendré un lugar muy especial mi alma para cada uno de ell@s.

Los que llegaron y se fueron, resalto per'sonas muy importantes, amores fugaces, pero significativos, muy arraigados en mi corazón pero superados, llenos de momentos hermosos que no cambiaría por nada, sueños fabulosos, miradas furtivas, tiernos abrazos, pequeños detalles pero asombrosos sentimentalmente. Desafortunadamente, aquí si tuvimos que aplicar el dicho que 'todo lo que llega, de la misma forma se va'; muchas cosas en su momento quedaron inconclusas pero siento que poco a poco las fuimos cerrando, lo único que me resta es pedir perdón por los ataques de intempestividad que me asolaron, tal vez por desesperación o impotencia dando igual el 'por que', perdón por el daño que dolor que cause, perdón por los malos ratos que hice pasar, pido perdón de corazón. Porque aunque esas personas ya no estén más en mi vida, por decisión mía o de ell@s, es inegable el impacto, cariño, simpatía, amistad, y sobre todo amor que generó en mi su sola presencia. Agradezco también por que nuestros caminos de hayan cruzado y deseo que les sea propicio la suerte y el amor.

Ésta sección es la que esperé con ansia para escribir, las personas que llegaron y son parte importante; siempre he sido de la idea de vivir lo que es real y lo único real es el instante propio en el que estamos, recordar el pasado con nuestros errores para no cometerlos de nuevo #pedrada para mi y sobre todo los momentos bonitos, fincar nuestros sueños e ilusiones en el futuro para luchar por ellos y no ser conformistas ni mediocres; Pero sin duda, redundo a lo mismo, vivir el presente de la manera mas intensa posible, sintiendo apasionadamente cada estimulo que recibimos y sin duda para mí, muchos de estos estímulos han sido causados por personitas de forma 'casual' nos topamos y a pesar de lo mamón y elitista que soy (eso me dijo el gordo jajaja) me encontraron 'el modo' y ahora, simplemente, son personas que se ganaron mi respeto, amistad, cariño y ¿por que no? Hasta mi amor. Haré un recuento también de sólo algunas de estas personas, que me han impactado positivamente en los últimos doce meses y siguen a mi lado siendo pilares imprescindibles de mi vida actual:

el': una vez me pregunto cierta persona que si por que el es mi amigo, y respondi “esta medio tarado, pero lo fiel, lo buen amigo, nadie se lo quita”, una de las personas más confiables que he conocido, no raja para nada por grande que sea el enemigo si se trata de defender a quien el considera su amigo. Gracias por todo!

jm': Inteligente y lanzado, sin medir consecuencias cuando trata de amistad, de carreta pesada, y compañero insustituible en cualquier andaba, no debe faltar en el equipo básico de amistades.

iz': esta niña simplemente está loca, de gran apoyo cuando se necesita, confiable, buena amiga, muy latosa, fácilmente trolleable, pero de corazón sencillo, se te quiere chamaca!

sc': de nuevo, como al principio, rozo con lo indescriptible, con una imaginación que rebasa los límites, con la capacidad de sorprender a cada instante al mismo JK diablo, inteligente y creativa, audaz y sin miedo a las consecuencias de luchar por lo que quiere, sincera y tierna al limite. Su descripción la encapsulo de la manera mas geek que maquino en la siguiente expresión sc' = sc'→∞. Contigo niña, me quedo corto con cualquier palabra de agradecimiento! :P;):P ({)

En conclusión 2010 para mí, fue un año de altibajos, grandes triunfos en ciertos ámbitos de mi vida, como el laboral, grandes derrotas, como un amor perdido sin explicaciones, pero absolutamente todo, TODO superado con el respaldo de grandes personas. Recordando palabras que alguien dijo: “... ya sabes que Zavala tiene un ejército a sus pies” me todo la libertad de corregir, tengo un ejército a mi lado!. La gente, los amigos, es lo que me da la fuerza, lo que me hace invencible, SIN CADA UNO DE USTEDES NADA, CON USTEDES, NO HAY IMPOSIBLES!!

GRACIAS!!!!

2010 ¿Bueno o malo?

Todo mundo a mi alrededor hace recuentos si el año que termina fue bueno o malo. Para algunos fue bueno, para otros no tanto y para unos más fue pésimo. Yo me situaría en este tercer grupo. El año que termina, fue de lo peor que mi atribulada existencia ha sido capaz de soportar. Una casa que no se concretó, altibajos emocionales muy agudos, proyectos laborales detenidos o terminados intempestivamente, otros que nunca llegaron. En fin. Un sinnúmero de situaciones que se pegan a la memoria, el recuerdo y el ánimo como sanguijuela. Pero... a veces, nos olvidamos de lo más importante, aquello bueno que recibimos.
Para empezar, se me dio la oportunidad de seguir con vida... ¿qué más puedo pedir? Gracias a ello, me han llegado otras cosas, que no había visto por enfocarme en lo que no debía. Ese fue mi mayor error: el enfoque.
Mi reseña, reflexión, recuento, retrospectiva (llámese le como se le quiera llamar) debería incluir cosas buenas y cosas malas. Es difícil hacerlo de esa manera, porque en ocasiones las peores cosas que me sucedieron, fueron simultáneamente las mejores, depende del punto de vista de cada quien. Yo, ahora, mirando hacia atrás en el tiempo, con los pies firmemente colocados en las frías lozas del piso, entiendo esa dualidad.
La mayor parte de mis esfuerzos se enfocaron equivocadamente en dos personas. En ambos casos desde un mal enfoque. En ambos casos significando el más sonoro de mis fracasos. En ambos casos teniendo un acercamiento desde puntos distintos, con metas diferentes. De ambos casos rescato uno, que se re definió y evolucionó hacia una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. No mencionaré nombres, pero desde el inicio, fue un ángel que me acompañó en las caídas, encontrando no solo su mano extendida para levantarme, sino el soplo de sus palabras de aliento que me animaban a saltar el siguiente obstáculo.
En el otro caso... de mal se fue a peor. De peor se fue a pésimo. Lo perdido se terminó de perder. Crasos errores, rencores, malos entendidos, intervenciones terceras, rompieron el último eslabón de una cadena que, oxidada, solo requería el menor de los esfuerzos para terminar de ceder.
Por otro lado, los proyectos iniciados, no dieron fruto. Las ilusiones de la labor realizada se fueron minando por la intervención de las personas más ineptas que afortunadamente me ha tocado conocer. ¿Afortunadamente? si, porque gracias a ellas, conozco de primera mano la ineptitud en su máxima expresión y se qué es lo que no debo hacer. Engaños, abusos recordados bajo un chiste local que le adiciona más adjetivos a los que por derecho se ganaron. Podrá sonar peyorativo, pero todo el conjunto de calificativos degenerantes que se puedan imaginar, no son más que un acumulado de todo lo que se ganaron a pulso y con su propio esfuerzo. Todo lo que imaginen es mínimo por el abuso y daño cometido, además de la ya mencionada ineptitud, daños no solo en contra de mi persona, sino de varios buenos amigos y compañeros. Daños que se han extendido a lo largo de más tiempo y trascendido a otros ámbitos. Si a alguien debo agradecer mis dificultades económicas que enfrente durante el pasado año, fue sin duda a este club de ineptitud.
Afortunadamente, otros proyectos han llegado y comienzan a funcionar, más otros que están en camino y que representan una esperanza válida y viable de superación.
Hubo problemas familiares que terminaron en rupturas irreparables y en las cuales no quiero ahondar más allá de la mención de que lamento los comportamientos y la falta de visión a pesar de mis esfuerzos de pasar inadvertido e invisible. Contradictorio, mas real por cierto.
También me enfrenté y sigo enfrentando incumplimientos y retrasos de compromisos pactados. La burocracia en su máxima expresión, que me orillaron a prácticamente vivir a salto de mata para rematar con un obstáculo que en momentos parecía insalvable. Salvado fue, aunque de la manera menos ventajosa para mi, logro rescatar un patrimonio, el nuevo patrimonio que empiezo a formar de cero. Un patrimonio que un día prometí volver a forjar después de haber ya formado uno. Tal vez no muy grande, pero si suficientemente valioso.
El 2010, no solo me trajo problemas. Me trajo amigos muy valiosos, que me acompañaron en el transcurrir de cada uno de los problemas y que me ayudaron a olvidarme de estos por momentos, que me dieron refugio. Que se tomaron la molestia de tenderme la mano cuando la necesité. Amigos que con el pretexto de visitar, de conocer, de divertirse, se convirtieron en soportes que me ayudaron a traspasar los umbrales de la decepción que me atrapaban constantemente. Cada uno sabrá identificarse.
En 2010, hice viajes, algunos inesperados, otros planeados. Unos por diversión, otros por rebeldía, otros como soporte a personas que no dejaría de lado por nada del mundo. No fueron los viajes que quise ni en tiempo, ni en destinos, ni en posibilidad. Incluso, al final se quedaron algunos en el tintero, que estaban completamente planeados y se vinieron abajo.
Viendo en retrospectiva y en balance, en un momento de un mes atrás, hubiera calificado al año que acaba de terminar como fatal, completamente negativo. ¿Qué conseguí?, ¿Qué perdí?, ¿Qué me faltó?. La balanza sigue inclinándose hacia el lado negativo. Fue mal año. No, malo no: pésimo. O tal vez un poco más que eso. El único mes del año que se salva completamente es el final. El único en el que vi avances. El mes que empezó a darme soluciones. Que me dio oportunidades en todos los sentidos. Aunque algunas de las soluciones comenzaron en Noviembre, todo se concretó hasta el final del año. No en balde dicen que Diciembre es el mes de las bendiciones. Recibí muchísimas. Ojalá aquellos que quiero, también estén llenos de bendiciones y prospectos. Ojalá que este año que comienza, lo que quedo inconcluso termine y se cierre.
Este año me abrió los ojos en muchos sentidos, me permitió enfrentar retos enormes. Me hizo perder repetidamente las esperanzas como último recurso para asirme a la cordura. Me hizo cambiar la perspectiva acerca de las personas que quiero y quise. Me sacudió personas que me dañaban, me ayudo a permanecer con quienes valían la pena, y finalmente me acercó a personas que definitivamente valen mucho para mi.
La última y mas reciente, es quien ha trastocado mi vida en las últimas semanas de una manera que jamás hubiera podido imaginar. Se ha convertido en el receptáculo de mis atenciones y sueños. Me ha devuelto las alegrías, la esperanza, la locura que con el tiempo había olvidado bajo un manto de sentimientos encontrados y tristeza.
En resumen, 2010 malo, pero me ha mantenido y acercado a las personas que en la actualidad más quiero. Si las cuento, me sobran dedos de las manos. Gracias a ustedes, que saben quienes soN', que saben lo que hIZ'ieron, que se mantuvieron (J'unto y C'erca) firmes.
Gracias en lo que cabe.